又一懷舊之作

又係懷舊既文章.

前兩天在星加坡上堂. 來南洋對上一次已經是十年前的事了. 發覺星加坡都發展得好快, 尤其是由機場去down town 經過的marine parade. 以前是沒有這麽多的鋪頭, 現在就多了很多了. bougis st, raffles place 都變了很多. 對我來說沒有變的就是天氣和雞飯. 前者仍是這麽的悶熱. 不想在這裏工作仍是我的想法. 去到星加坡的第一天已是晚上九時左右, 但為了爭取時間, 落了酒店的餐廳吃了一客雞飯. 沒骨的雞, 多麽香的油飯.....都係一個字...正.

在拜一晚上 (星馬地方的人是不會說星期一, 他們會說拜一) 回了當地公司和那裏的同事打聲招呼. 發覺都變了很多. 那裏的秘書應該可以說是識了十年以上的同事. 但那天她已經走了.

那天晚上和一位朋友在bougist st吃飯, 吹吹海風, 看看星星, 真的很舒服. 不用想這, 不用想那, 很久沒試過這樣悠閒. 一坐就兩個半小時了. 希望將來還有這樣的機會和自己的好友在那裏偷閒 :p

我已經老了, 所以常常想著以前的事 :)

btw: 好搞笑, 在機場幫人填問卷的時候. 那個人說我的英文不像香港人. 那麽我問她我的口音像是什麽人, 她說不出, 不過她話我的口音夾了好多地方的口音. 總之就不似是香港人. e....香港人的口音是怎樣呢? 一個一個字"dang" 出o黎定係最尾個音要拉高? :p

往事只能回味

又想寫少少野.

我這個人喜愛懷舊. 以往開心的片段永遠會記得. 尤其是看回以前的相片會令我更加感慨. 現在漸漸發覺舊有的快樂好難再次重現. 是世界變了, 還是我仍然停留在以前那段空間. 人們常說要向前望, 但點解人唔可以緬懷舊日發生的種種開心事. 但一想到這些快樂的日子不能持續的時候, 那種失落感真的很難接受. 我不是要求什麼, 就當是我的咆哮吧了.

p.s. 這陣子仍然睡得不好. 每天清早起身都很累 :(

收在心中

今日好累, 朝早打波, 晏畫睇戲, 跟住返教會開會練歌望彌撒, 之後又係練歌..........

今日有d感受, 本來想寫出o黎. 諗諗下都係唔寫啦. 收係心裏面好d. 今日開始, 暫時唔寫野住. 有d感覺我想都應該係個心到算啦.

冇野睇啦, 走得.

越想越痴線

今朝又好早醒左, 之後當然係訓唔番. 我已經咁早訓, 但而家都咁眼訓. 可想而知呀邊個咁夜訓, 又咁早起身, 佢咪眼訓到c. 諗起都怕伯

離入院的時間還有數天, 家人最後都知道了, 但我還是沒有和他們說是那一間醫院, 不想他們走來走去. 只是小事一則. 但我好像好快要和這個世界說再見, 又在想捨唔捨得離開呢 :p 如果這一刻離開, 我想我不會有什麼唯撼. 曾經開心過, 傷心過. 有很多朋友, 居住在一處自己很喜歡的地方, 做了很多自己想做的事情, 在這數年也認識了一個好的老友, 我的好兄弟等等等. 工作上也都達到了我的目摽. 還有什麼要求呢. 走了可能會是一件好事.

傻佬, 你估自己真係會瓜柴咩, 諗到咁遠. 返番o黎現實啦唔該...噢...就o黎要開工. 現實真係好殘酷.

無助?

前一陣子我心情壞透了, 有個朋友盡量抽時間陪我, 我好感激他. 到現在我這個朋友常常悶悶不樂, 雖然他說不用擔心他, 但作為他的朋友, 看見他的愁眉苦臉, 他口裏雖說沒大不了, 但知道他心底裏總是滿肚子悶氣. 經驗話我知, 一見到他用英文和我通訊的時候就知道他內心非常不平安.

我唯有叫自己唔好煩擾他. 他想找人分擔或陪他的時候他自然會出聲.

上主, 求你保祐我這位朋友, 令他可以變回以前開開心心的一個人.

矛盾?

這陣子覺得自己好鬼煩, 又麻煩到人, 自己又覺得煩壓.

在澳洲讀書的時候, 已經令我明白很多事情是要靠自己, 不可能靠其他人幫忙. 這種感覺在這數年間非常深刻. 不但在工作, 生活, 什至情感的控制, 都要完全依賴自己的能力. 別人或許願意去聽你的苦訴, 但最後都是由自己去作最後的決定. 現在我還覺得和別人傾談自己不愉快的事, 對別人可能做成不必要的麻煩. 例如別人不一定想聽, 還有聽完可能他/她也會受到影響, 這是我不想見到的情景. 寫這個blog的一個原因, 就是自己說出來, 不用麻煩其他人.

雖然是這樣說, 我的文字表達能力有限, 始終比較喜歡和自己的好朋友聊天, 這樣比較直接. 我是否好矛盾呢? 我自己都不知道. 我就是這種矛盾的人. 就是這樣, 我才有這麽多亂想 :p

今日好燥

自從決定留番係而家間公司做野之後, 發覺個人越o黎越燥, 唔係忟麻煩秘書就係忟個老細. 一個就諸事八卦, 樣樣細野都要煩你, 話問你, 實際係唔想做. 一個就諗到天花龍鳳, 唔肯孭飛, 行假民主既一套.
日日唔係俾呢個煩, 就係個個煩. 我驚我遲早會殺人. 到底我既EQ可以去到幾高, 真係一個好大既考驗. 今日麻煩老細個秘書講呀老細要點, 我本想駁佢, 但最後我話我唔再comment, 是但啦. 跟住呀麻煩秘書又係度煩, 話呀老細秘書點解會有佢份野. 我話呢個問題唔大, 只係諗點樣做好跟住要做既野, 佢就仲係度咦咦哦哦, 仲係度講佢唔應該有呢份野. 我最後好大聲咁講 "呢樣野我唔care", 跟住就返埋位. 我覺很好鬼煩呀. 諗點樣做好咪算囉, 仲要係度追究. 搵到又點jeh, 有奬呀. 痴孖筋.

又是一個失眠夜

尋晚又是兩點幾醒左. 今次可能係熱醒. 但跟住就訓得唔係幾好. 我個眼袋就o黎大過傻佬達個個.

訓唔著, 一如以往, 又諗野. 今次諗如果有朋友欺騙我, 我會點樣呢. 寛恕佢, 幫佢諗好說話, 我諗我起初會咁樣諗. 但最後我都唔會再同呢位朋友來往. 因為我最憎人欺騙我. 自問用真誠對待人, 如果人地利用呢點欺騙我的話, 那豈不是不當我是朋友, 那麽我還和他相處有什麼意思呢.

但有些人或會說他欺騙你可能是對你好喎, 諗諗下又可能係, 但始終覺得如果大家唔能夠坦誠的話, 大家好難做到好朋友.

無言感激

今天真的好累.

朝早返學, 上堂又要好留心喎. 雖然係咁, 但又係答錯幾條問題, 好核突. 唔理loo.....

放學即刻趕返屋企, 買盒大家樂, 食完又要趕入西貢同教會歌詠團班兄弟姊妹會合. 落著毛毛細雨, 有些擔心去到鹽田梓個陣會落大雨. 想想下有位姊妹突然叫我, 原來她叫我幫手拿東西, 她們在和艇家議價買海鮮, 等著夜晚一餐豐富的大餐. 佢地講價真係好勁, 真係要多多學習. 嘩...好生猛同好重呀. 同她們買完仲要拎去酒家, 拎到去隻手都幾攰.

好啦...上船啦....坐左大約廿分鐘去到鹽田梓. 那處已經是一個荒島. 居民都在六年前全部搬出. 現在剩下一間教堂同一間軍事學校 (剛巧我們遇上一班打war game 的團體). 我們今次的目的地就是那間小教堂. 唔好睇少佢, 佢就係香港第一間教堂. 入到去的感覺好寧靜. 我們真的很好彩, 原本我們是不可以入去的, 因訂不到. 但訂了的團體 (油麻地天主教學校)臨時取消行程. 我們便可以"佔用" 那間教堂. 在那裏, 我們舉行了拜苦路的儀式. 感覺很特別, 因為心中真的很平和. 我們唱歌時回音都好正. 細教堂有它的好處. 完了後我們行了少少山, 但因時間很趕, 結果要中途折回. 大家在一片歡呼聲回程了.

在碼頭接過了神父之後..嘩, 晚餐o黎啦. 好豐富呀, 有八爪魚啦, 魚啦, 蝦, 蟹, 聖子, 扇貝, 雞, 菜, 肉, 仲有炒飯, 柑...... 自己個胃唔好, 所以唔敢食咁飽. 但真的好好味. 最後計數, 每人平均$110. 好抵呀.....講價叻真係唔同.

今次是第一次同歌詠團班手足一齊出去神修同聚會, 感覺好開心. 我要感謝上主, 在我心情最低落的時候給我認識到這班朋友. 祂已經不是第一次這樣幫助我, 以前都試過好多次. 我唔知點樣去多謝祂. 只有說聲感謝你.

久別了的感覺

今日打了一場網球. 很久沒有打得這麽爽了. 雖然有時跟不上速度, 但打到自己想打到的波, 那種快感難以形容. 最慶幸對面個位都一樣打很咁爽. 正呀. 打完有些累, 但沖完涼之後覺得另一種爽的感覺. 如果不是要返church, 去浸下大浴缸(泳池)會是一個不錯的選擇. 要學古怪基咁講 : 我其實好鍾意運動架.

夜晚同老友食晚飯, 很久沒有和他一起在星期六晚上吃飯了. 看見他倦透了的臉容, 真的有點擔心他. 希望他可以多些休息, 回復一個"靚仔"樣 :p 仲有就係見到佢身體健康, 精神飽滿就最好不過啦.

禮拜六的晚上常常有些失落的感覺, 因已經過了假期的一半啦.

木匠樂隊

今日家人終於知道我要入醫院檢查的消息. 可能是我遠方的家姐說的. 但我還是沒有告訴他們我何時入院.

今晚在灣仔188 買了隻木匠樂隊的專輯. $85 有35首歌, 很便宜. 喜歡他們的歌, 打從我在澳洲讀書的時候. 那時候常和同學仔聽/唱英文歌, 個陣很喜歡 country 味好重的 folk songs . 木匠樂隊簡直是首選. 當自己一個人聽他們的歌時, 感覺很舒服, 像返回當時住宿舍, 和一班好友常常聚在一起聊天, 食公仔麵的情景. yesterday once more, top of the world, only yesterday 等等簡直是我的至愛.

我喜歡懷舊, 所以這些歌正中我下懷. 無論五年, 十年之後, 我很清楚我還是喜歡這些歌.

我是一個驕傲的人?

壞消息繼續在我身上發生. 今天遠方的親友打電話來, 說有人話我很驕傲. 我完全摸不著頭腦, 我驕在那裏, 我又可以憑什麼傲得起. 有些時候, 我不想和人爭執, 所以寧願保持沉黙. 最近自己都好煩, 莫非這樣就可以話我態度唔好. 那個人我不太想和他談話, 因為十次有九次都是涉及金錢的. 我和他說轉工, 他第一個問題唔係是不是做得不開心, 而是人工高嗎. 上次轉工都是這樣. 我真的不想大家的關係是建立在金錢上. 由始至終, 我都不想和他說金錢. 就算當初買樓時, 他說可以幫我, 讓我可以慢慢攤還. 我一口就拒絶. 因為如果我答應了, 他就會在我有生之年常常拿這件事情做"痛腳", 訴說我無情呀, 自私呀. 所以我寧願靠自己.

這樣的指責我完全不能接受.

終於都要面對

今日去看醫生, 是這個月內第四次, 又是要看看我罷了工的胃. 正如所料, 要入院照胃鏡, 還要照超聲波, 醫生說要看看膽是否有什麼問題. 因為保險的關係, 我應該要入院住一晚. 醫生說照胃鏡前會打睡覺針, 等我慢慢入睡才照. 我在想如果這樣就離開了這個世界是多麽好呢, 什麽也不用再理會, 不用再煩惱. 我沒有和家人說, 因今晚家裏又發生事, 又是由細到大經歴的那種事. 我不想再理會, 因為現在的我已經好煩, 唔想再為那些小事化大既事情再憂慮.

醫生都有問我會否是壓力問題, 我告訴他我已經成個月沒有好好睡過. 他開了些減壓藥給我
, 希望幫我舒援一下.

我會不會輕地走了, 不帶走一片雲彩呢?

迎合別人

最近睇一本書, 一打開就見到這句很有意義的idioms

Constantly trying to please others guarantees stress. You can respect and love others without living your life for them.

自己一生人都在迎合別人, 細個要迎合老師, 做個好好的學生, 在公司要迎合老細, 做個好好的下屬. 拍拖個陣要迎合女朋友, 要氹佢開心等等. 就如這句所說, 這些迎合帶來的是壓力. 生活好似給這些壓力所拖累著. 這些心態我想都是自己的性格. 正如之前所說, 我很著意其他人對自己的看法. 我不想有任何一個敵人. 幸好現在的我, 樣子生得比較"年青", 就算得罪人, 別人都只是當你小孩子看待, 沒有太大的敵意. 但就算是這樣, 自己都很計較其他人會否不喜歡, 尤其是我的好朋友. 因為這樣, 我很多事情都會想得比別人多, 很多負面的都會想到, 例如其他人會否覺得自己好煩, 又例如寫這blog是否摶同情等等. 就是這些想法令自己更加活在痛苦中.

我可否改變這種想法? 我都不知道, 但正在努力階段. 大大力, 你要加油.

連鎖反應

我很容易給身邊人的情緒所影響, 尤其是至親的或是我的好友. 今天我一個好友心情壞透了. 我不知道怎樣安慰他. 唯有向他說他如果想找人傾談的就找我啦, 自問都是一個好好的聆聽者. 希望對方訴說了自己辛酸的事後會感覺好些. 這個好友很像我, 有不開心的時候總是收在心底, 令自己悶悶不樂. 因為自己都是這樣, 所以很明白他的感受. 就算你想和他說話, 他都是不想, 想自己一個人靜下來. 雖然大約知道他為何不快樂, 見到他這樣子, 自己也都不開心. 因為有些擔心他. 唯有替他禱告, 默默等他想找人談話時借出自己的耳朵.

人生中的賭博

今日幾乎全日都係公司同自己的好友傾轉唔轉工好. 佢地係支持我轉既. 因佢地都覺得我同我老細好難夾得埋. 朝早開會冇得諗. 晏晝三點幾老細打o黎問我決定未. 用左五分鐘同自己作"結案陳詞", 最後走人老細房同佢講我會留低. 我既決定係因為覺得去到新公司問題都一樣唔明朗化. 這個決定只是賭一鋪. 結果係點將來就會知道. 我現在唯有當係一個過渡時期, 考驗自己既eq 係可以去到幾多.

人生好多時候都要作出類似這樣的賭摶. 是輸是嬴將來一定知道.

思絮混亂

開始寫blog 係因為呢輪思絮非常混亂. 每天所想的事情太多, 很多事情都想同人講, 但又怕麻煩別人, 所以決定寫下來.

今朝又四點醒左, 個胃又開始唔聽話. 我諗我個胃罷工係因為情緒問題.

今朝醒左個腦諗到的事情仍然是那一件事. 這是我不太願意, 因為一想起這事, 我接下來根本沒可能再入睡. 其實這份執著是否因為自己的性格問題. 由細到大, 自己都很著意自己付出有沒有回報. 自己付出了百份之二百, 就會盼望對方對自己付出同様的時間同感情. 但人越大, 這種想法已經逐漸減少. 現在自己都是付出了百份之二百, 但已經不盼望有什麼回報. 因為希望越大, 失望越大.

現在表面上自己看來好像沒有什麼似的, 但心裏那根刺仍然深深插入自己的心. 這根刺是自己做成的. 我可以在別人面前扮作若無其事, 但內心那種不安同不快樂, 只有自己同上主知道.

每晚回家望出窗外時真的想過不如所有事情都重新開始. 這樣對自己是不是一個好好的做法, 定只是一個逃避的想法, 我不知道.

轉工唔轉工?

呢幾個禮拜好煩, 因要決定轉唔轉工? 同好多朋友傾過, 意見參半. 冇一個可以俾到一個好明顯既答案. 咁又係既, 唔通叫人教你點做人咩.

新公司同而家個間各有千秋. 要考慮的除左人工(不過唔係我最大要考慮既因素), 仲有老闆, 工作新鮮感, 人事關係, 公司文化等等. 呢輪已經夠煩, 仲要諗埋呢d野, 想死.

聽日係死線啦, 但我都未有一個最後既決定. 又想轉又想唔轉. 好矛盾. 聽朝冇一個答案就決定留低啦. 紿終做生不如做熟, 當係對自己一個磨練. 但之後既生活會好艱巨, 因為要應付而家呢個老闆. 一個鍾意攞彩而又冇乜人情味既老闆

將來還有希望嗎?

2007年一開始好多不如意既事就發生了. 諗野仍都比以前幾年多.

發生的種種事, 令我對將來已經冇乜盼望. 我只識得安慰人, 但我唔識安慰自己. 自二月頭起, 我晚晚都訓得好差. 一紥醒就諗野, 諗的都是同一件事. 一件令我都算打擊好大的事. 其實用理智方面去諗, 跟本就係自私既諗法, 但情感上我已經崩潰. 這是以前從未發生過的. 以前就算係有什麼不開心, 都是開罐啤酒, 坐係窗台就感覺好好多. 但今次我是控制唔到自己. 到而家就算係訓到, 發夢都有夢到那處地方. 這個心魔太恐怖啦, 將我折磨得太厲害. 可能因為咁, 身體接二連三發生毛病. 胃口大減, 精神不集中. 現在一個人靜落o黎, 就會胡思亂想. 最後唔係用讀書就係打機o黎麻醉自己.

這是誰的錯? 沒有人. 是自己搞成自己咁既. 將來? 我都不會再去想會是怎樣. 因為我已經冇乜期望. 以前的付出, 從來都沒有想過要什麼回報. 到現在都是這樣諗.

我, 幾時會醒?